Le jour des casse-pieds
Bon, je vais un peu vider mon sac. Normalement je n’en aurais pas besoin, mais un idiot a cru bon m’envoyer un mail casse-bonbon, juste pour me dire que lui s’en sort et pas moi. Sauf que non, je m’en sors (et même très bien) !
Je n’ai pas à justifier ma vie devant lui, je n’ai pas envie de surenchérir avec lui, et je n’ai pas envie de rentrer dans son jeu malsain, alors je fais mon petit coup de gueule ici.
Si tout s’était passé comme je l’eusse prévu à un moment de ma vie, voilà ce qu’elle serait (ma vie) :
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Je serais probablement en train de finir de rédiger ma thèse (ou de la soutenir) dans des conditions financières acceptables mais pas enviables,
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J’aurais peut-être eu un enfant (sauf que pour l’immaculée conception je n’y crois pas, ou alors ce ne serait pas lui le père)
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J’habiterais toujours dans mon grand appart, mais toujours avec les pièces vides, sans âme, sans meubles, sans décoration,
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Je ne sortirais jamais pour aller dans un bar, à un concert ou au cinéma,
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Je me coucherais toujours toute seule, pour me lever toute seule. Il aurait été bien trop occupé à tuer des trolls, à dégommer des robots, à gueuler contre les autres joueurs virtuels pour s’apercevoir du reste,
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Le peu de temps où je l’apercevrais (entre 20h et 20h15, le temps que je lui apporte son repas devant l’ordinateur), il traînerait dans son peignoir immonde, pas lavé de 10 jours, pas rasé de 10 jours,
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Il continuerait à toujours critiquer mes idées, mes dires (lui la sagesse incarnée, la science infuse), mais à la fin, je ne lui disais déjà plus mes idées,
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Il continuerait à entretenir mes peurs, mes angoisses à me disant que je devrais être déjà contente de ce que j’ai, que je ne trouverais rien de mieux, que tout le reste c’est de la poudre aux yeux.
Et voici ma vie de maintenant (qui selon lui n’est que superficielle, et un jour je tomberais de haut de l’avoir voulu) :
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J’ai un travail qui me plait, je n’aurais jamais pensé pouvoir un jour avoir cet espoir, cette ambition (même s’il m’arrive de me démotiver, de douter, je continue à croire que je suis capable de bien faire mon boulot)
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Je sors, je vais au cinéma, dans des concerts (oui c’est superficiel, oui boire un verre avec des gens cela ne sert apparemment à rien, mais c’est toujours mieux que de ne parler à personne)
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J’habite dans une autre ville, inhumaine, dans un appart minuscule (mais au moins je me passe de la corvée des cours à l’hypermarché le samedi, le tour au McDrive le dimanche soir et ces pièces vides qui foutent le bourdon)
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J’ai un amoureux génial, attentionné, qui veut que tout aille bien pour moi (et non, je ne me suis pas enfermée dans une relation superficielle, basée sur le mensonge, par dépit de l’avoir quitté même si c’est ce qu’il pense)
Je m’en fous complètement qu’il ait réussi à remonter la pente (il ne pouvait pas descendre plus bas), qu’il ait recommencé à avoir une vie sociale (en 4 ans de chômage, il n’a pas envoyé une leule lettre de motivation, ni un CV, et pourtant je l’ai transporté à je ne sais combien d’ateliers de réinsertion).
Je regrette juste avec le temps, de ne pas être parti plutôt, d’avoir foutu en l’air 4 années (sur 5), de ne pas avoir porter plainte, de me pas avoir été capable de lui montrer ce qu’il était vraiment.
Alors s’il te plaît, arrête de vouloir me faire culpabiliser, de me dicter tes préceptes à la noix, ta philosophie de blaireau. Arrête de me prendre la tête.
Laisse moi continuer à avancer, je vais bien sans toi, je vais même de mieux en mieux depuis que petit à petit je me débarrasse de tout ce qui peut me rappeler ta tête (bijoux, habits, livres,…). Non, je ne me suis pas enfermée dans une vie superficielle, il n’y a rien de superficiel à décider de vivre tout simplement, de croire (petit à petit) en soi et aux autres, de décider que, oui, il peut y avoir de belles choses qui arrivent à chacun.
Fous-moi la paix, tu es toxique, trouve-toi d’autres personnes à martyriser, à faire culpabiliser
Voilà je vais mieux, je peux donc retourner à de plus saines occupations.
PS : Tu peux garder ta mauvaise foi, ta violence et les 3 livres que tu as retrouvés, je n’en veux plus.
